U nás na dědině, stejně jako všude jinde, dnes prostě vyfukuje. Nedá se skoro chodit ven, pokud nestojíte o to, aby vám něco spadlo na hlavu. Je mi jasné, že takový děsný vítr je jedině a za všech okolností důsledkem změn klimatu, za které mj. mohou antivaxeři. Protože i mně leží na srdci životní prostředí a nepřeju si, abychom skončili bídně, jak nám to prorokuje Extinction Rebellion, rozhodla jsem se učinit během nedělního odpoledne dvě věci:
a) nabarvit si svoje šedivé vlasy hennou, což je jasně ekologický počin; (To je v podmínkách domu moji babičky nadliský úkon. Nejprve je třeba si umýt hlavu v koupelně, kde je 8 stupňů. Vodu si musíte ohřát na kamnech. Pak si v těch osmi stupních musíte všechnu tu špenátovou kaši naplácat na hlavu a nakonec zatopit pod brutarem, hennu smýt do škopku a ten vynosit na zahradu, protože odpad je starý a neodtíká dobře. Občas proto Davidovi z legrace říkám, že jestli se najde chlap, který mi nabídne sprchový kout s teplou vodou, nebudu váhat nad rozvodem.)
b) napsat za Dobře zapsaný spolek zásahovou klimatickorespirátorovou žalobu k Městskému soudu v Praze, přičemž tentokrát nebudu žalovat už celkem trapně ministerstvo zdravotnictví, ale ministerstvo životního prostředí, že proti té plastové tsunami nic po celé dva roky neudělalo a mlčky přihlíželo nedozírné devastaci přírody a lidského zdraví!
Jsem zvědavá, jak se tahleta inovovaná klimatická záležitost vyvine. Myslím, že už je ona žaloba úplně tipťop a navíc byla vážně zábava ji psát. Jen kdyby mi ta henna nestékala po zádech a kdybych před sebou neměla vidinu té brutární koupele. Na druhou stranu představuje i to minimalistické koupání velice ekologický způsob života, řekla bych (kupř. se vám opravdu nechce topit každý den, tudíž šetříte vodu narzdíl od bývalého bytu v centru Brna, kdy stačilo otočit kohoutkem)! Já svoji environmentální vinu rozhodně nezvětšuju!